Dado que me encontro numa de apresentar histórias verídicas nesse nosso-vosso cantinho revolucionário, aproveito para vos deixar aqui uma outra delícia humorística. Isto apesar de só desejar que tal sucedesse a algumas pessoas.... e os envolvidos não são nenhuma delas...
Terror em Liverpool
Eis que uns amigos meus seguem pelas ruas de Liverpool depois de o glorioso SLB ter enfiado duas batatinhas na caixinha dos ingleses, indubitavelmente sob o efeito de psicotrópicos, alcóol e demais alucinantes. Como era inevitável, encontram alguns adeptos do clube contrário numa esquina... E aqui começa o forróbódó. A pancadaria instala-se, um dos tugas fica com o lábio inferior cortado em dois, os outros safam-se com uns arranhões. Desatam os bifes a correr atrás deles, proferindo todo o género de palavrões e insultos, sempre com paus, pedras e cacetetes na mão. Logicamente, desatam os tugas a correr à frente deles, fugindo de uma desgraça iminente. Quando o cansaço se começa a instalar nos nossos bravos tugas, eis que avistam um potencial bote de salvação, um forte onde poderiam buscar guarida – um táxi. Um último esforço e entram no fogareiro. Pedem encarecidamente ao taxista que lhe dê gás, independentemente de para onde fosse (julgo até que as palavras exactas terão sido – “Dá-lhe de acelerador meu filha-da-puta, bife do caralho! És taxista e não dás ao gás?! We want to go anywhere! Go, meu cabrão!”).
Naturalmente que perante um inglês tão preciso o taxista terá ficado embasbacado sem saber o que fazer, permitindo que a avalanche britânica alcançasse o bólide e principiasse um momento de hooliganismo puro: partir o carro para chegar ao núcleo...
Os nossos amigos portugueses ainda tentaram uma última súplica perante o taxista em pânico. O bravo que tinha ficado com 3 lábios e que agora jorrava sangue por tudo quanto era lado tentou um: “ Just go anywhere! Drive! Look at my mouth!!!” Perante um pedido tão enternecedor de um estrangeiro, adepto de um clube que havia humilhado a nação onde se encontrava, curiosamente uma de indivíduos que não andam nada de nariz empinado, e ante a destruição da máquina que lhe permitia meter o pão na mesa todos os dias, o taxista responde: “Look at your mouth?!? Look at my taxi!!!!” E saíu do automóvel, principiando a ajudar os selvagens a abrir as portas do táxi, tentando que depois de um tal assalto, o carro ainda andasse...
Naturalmente, para compensar a glória e as felicidades que trouxeram de terras de sua majestade, estes meus amigos deixaram lá alguns dentes e meio litro de sangue cada um, disperso entre as ruas da cidade, os punhos de uns bifes e o hospital onde acordaram algumas horas depois...
Terror em Liverpool
Eis que uns amigos meus seguem pelas ruas de Liverpool depois de o glorioso SLB ter enfiado duas batatinhas na caixinha dos ingleses, indubitavelmente sob o efeito de psicotrópicos, alcóol e demais alucinantes. Como era inevitável, encontram alguns adeptos do clube contrário numa esquina... E aqui começa o forróbódó. A pancadaria instala-se, um dos tugas fica com o lábio inferior cortado em dois, os outros safam-se com uns arranhões. Desatam os bifes a correr atrás deles, proferindo todo o género de palavrões e insultos, sempre com paus, pedras e cacetetes na mão. Logicamente, desatam os tugas a correr à frente deles, fugindo de uma desgraça iminente. Quando o cansaço se começa a instalar nos nossos bravos tugas, eis que avistam um potencial bote de salvação, um forte onde poderiam buscar guarida – um táxi. Um último esforço e entram no fogareiro. Pedem encarecidamente ao taxista que lhe dê gás, independentemente de para onde fosse (julgo até que as palavras exactas terão sido – “Dá-lhe de acelerador meu filha-da-puta, bife do caralho! És taxista e não dás ao gás?! We want to go anywhere! Go, meu cabrão!”).
Naturalmente que perante um inglês tão preciso o taxista terá ficado embasbacado sem saber o que fazer, permitindo que a avalanche britânica alcançasse o bólide e principiasse um momento de hooliganismo puro: partir o carro para chegar ao núcleo...
Os nossos amigos portugueses ainda tentaram uma última súplica perante o taxista em pânico. O bravo que tinha ficado com 3 lábios e que agora jorrava sangue por tudo quanto era lado tentou um: “ Just go anywhere! Drive! Look at my mouth!!!” Perante um pedido tão enternecedor de um estrangeiro, adepto de um clube que havia humilhado a nação onde se encontrava, curiosamente uma de indivíduos que não andam nada de nariz empinado, e ante a destruição da máquina que lhe permitia meter o pão na mesa todos os dias, o taxista responde: “Look at your mouth?!? Look at my taxi!!!!” E saíu do automóvel, principiando a ajudar os selvagens a abrir as portas do táxi, tentando que depois de um tal assalto, o carro ainda andasse...
Naturalmente, para compensar a glória e as felicidades que trouxeram de terras de sua majestade, estes meus amigos deixaram lá alguns dentes e meio litro de sangue cada um, disperso entre as ruas da cidade, os punhos de uns bifes e o hospital onde acordaram algumas horas depois...
2 comentários:
já que estamos numa onda de porrada quero deixar a minha desilusão e o meu desapontamento com os cyber leitores deste inaudito blogue!!!Tão não é que por vossas excelsas opiniões o avelino levava um tareão do sr. Jardim!!Para mim isto tá male!!!o sr. dr. Avelino nos seus tempos de juventude erá adepto e praticante de boxe no grupo recreativo amigos de carapinheira, portanto é certo e sabido que o sr. jardim a esta hora estaria numa qualquer cama de hospital por esse país fora. Sendo carinhosamente tratado pela enfermeira marlene que faz uma sopinha de rabo de toiro a modos que divinal. tenho dito.
You'll Never Walk Alone.
Liverpool suporter since the age... of the beginning.
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