domingo, dezembro 03, 2006

Jagshemash!!!!!!


O nome Borat, só por si, é sinónimo de polémica e agora também de divórcio. Em causa está o enlace da ex-‘Marés Vivas’ Pamela Anderson, que, após a apresentação do filme, que hoje se estreia em Portugal – ‘Borat, Aprender Cultura da América para fazer Benefício Glorioso à Nação do Cazaquistão’ –, viu o casamento ir por água abaixo.
O caso remonta há duas semanas, aquando da projecção da fita na casa do chefe dos estúdios Universal, em Beverly Hills. Na ocasião, o marido da actriz, Kid Rock, perdeu a compostura e insultou Pamela perante todos. O cantor explodiu ao ver a personagem de Sasha Baron Cohen apaixonar-se pela sua mulher depois de a ver em ‘Marés Vivas’ e após assistir ao pedido em casamento na tela.
“O Bob (Richie, verdadeiro nome do cantor) começou aos gritos com a Pam, dizendo que esta o tinha humilhado. ‘Não és mais do que uma p... Como pudeste fazer este filme?’”, atirou Kid Rock, perante todos, revelou um amigo do casal. Três meses depois do matrimónio em Saint Tropez, o episódio levou Pamela a pedir o divórcio, cansada que está da “insegurança e ataques de fúria do marido”.

domingo, julho 30, 2006

Ele é velhinho e tem o celibato ó marido!

Farto de ver a mulher passar mais tempo em casa do padre do que no próprio lar, Carlos Silva carregou os haveres da mulher (principalmente roupas) num caixote e despejou-o em frente à residência paroquial de Argoncilhe, Santa Maria da Feira. Maria Santos fala em “ciúmes doentios” e diz que agora é ela quem não o quer mais.
Na origem desta desavença entre o casal está o padre Resende, de 77 anos, que em Outubro do ano passado pediu a ambos que cuidassem dele, após uma cirurgia às varizes. Durante nove meses, Carlos Silva, de 51 anos, e a mulher Maria Santos, de 49, viveram na casa paroquial, mas a alegada falta de tempo para os dois começou a afectar a relação e levou o marido a dizer “basta”.
Carlos Silva voltou para casa, mas a mulher, apesar de ir lá dormir, continuava a passar o dia com o sacerdote na residência paroquial. “Por isso, eu não tinha outra solução que não fosse levar-lhe as coisas dela para lá”, conta. E escolheu a missa dominical para o fazer, causando surpresa entre os fiéis que se dirigiam à igreja. O caso passou a ser comentado em surdina. Alguns vizinhos dão razão a Carlos Silva, outros não compreendem a reacção.
“Não posso dizer que há ou tenha havido alguma coisa entre eles, porque nunca vi, mas não podemos continuar a viver assim”, afirma o marido ao CM, explicando que até o habitual passeio de domingo deixaram de fazer. A culpa de tudo, diz, é do padre que, “com a sua psicologia, conseguiu iludir” a mulher.
“Isso é mentira” – garante Maria Santos que depois do que se passou tem vergonha de sair à rua. “O padre Resende sempre nos tentou unir”, diz, e acrescenta: “O meu marido só me deu boas palavras quando esteve preso durante um ano e meio por causa de um problema relacionado com o vinho do Porto, que foi amplamente noticiado.”
Segundo Maria Santos, os problemas do casal já têm quase 30 anos, tantos quanto o tempo que estão casados, e acusa o marido de maus tratos físicos e psicológicos e de ter “um ciúme doentio”. “É um gostar estúpido e não é assim que me cativa”, justifica.
Também o padre Resende está agastado com toda a situação e reitera as palavras de Maria Santos. “Procurei fazer tudo para que se entendessem, porque se não os tivesse procurado ajudar o casamento já estava desfeito há muito”, garante, lembrando que na Páscoa aconselhou o casal a sair durante uma semana para ver se resolvia os problemas: “Pelos vistos, não resultou.”

COMPROMISSO QUEBRADO

“O senhor padre é como um pai para mim, tem 77 anos e está doente. Será que devemos abandonar uma pessoa velha e doente?”, pergunta Maria Santos. A mulher de Carlos Silva lembra que foi a ambos que o sacerdote recorreu para que cuidassem dele durante a recuperação de uma cirurgia e foi igualmente a ambos que o padre Resende terá pedido que continuassem a residir na casa paroquial. “Acha que se houvesse aqui algo a esconder, ou de errado, se tinha chegado a este compromisso, que ele agora quebrou?”
Quanto aos ciúmes doentios do marido, Maria Santos adianta: “Se tivesse de perder a cabeça tinha-o feito aos 20 anos, poucos meses depois de casar, quando começaram os problemas entre nós.”
Por seu turno, o marido garante que era a esposa que lhe dizia “para ir ao futebol ou ao cinema” com o filho. Desde que voltaram a casa e antes de se decidir a pôr os pertences da mulher à porta da casa paroquial, o casal passou a dormir em camas separadas. Apesar de tudo, Carlos Silva não deseja a separação, porque, garante ao CM, gosta muito da mulher e acha-a “uma boa esposa”.

PADRES TAMBÉM TÊM VÍCIOS

Filmes como ‘Tentação’ ou ‘O Crime do Padre Amaro’ tocaram numa ferida que a Igreja não gosta de reconhecer. Os padres, como homens que são, também caem em tentação, também pecam e têm vícios. Uma reportagem da revista ‘Sábado’ desta semana aborda exactamente este tema, recorrendo a casos concretos de sacerdotes que pecaram contra o celibato, se envolveram em escândalos públicos ou que sofreram das doenças do alcoolismo ou da toxicodependência.

Enquanto as situações que envolvem a quebra do celibato são normalmente toleradas pelos paroquianos (há vários exemplos disso), já vícios como o dinheiro, o poder, a corrupção ou os abusos sexuais são muito sancionados pela comunidade. Entre os casos mais recentes encontra-se o de um padre de Gondomar acusado de desviar dez mil euros de um centro de idosos, o de um sacerdote de Anadia suspeito de ter abusado sexualmente de um rapaz de 18 anos ou o de um sacerdote de Braga que se afundou em dívidas, por não conseguir resistir a carros de luxo.

No estrangeiro, foram também conhecidas situações arrepiantes de sacerdotes que violavam crianças, na Colômbia, ou envolvidos em redes de pornografia, em Espanha, ou que cometeram assassinato, no México.

POR AMOR

MONTALEGRE

Em Maio deste ano, um pároco de 28 anos, que dava missas em várias freguesias de Montalegre, deixou uma carta aos paroquianos a explicar por que os abandonava. Os populares afiançam que o padre fugiu com uma mulher para o estrangeiro.

LAMEGO

Aos 40 anos, um antigo padre de Resende fartou-se da vida de celibato e propôs casamento a uma freira franciscana, que entretanto conhecera. Abandonaram a Igreja, casaram, tiveram um filho e vivem felizes.

MELGAÇO

Umas férias com amigos no Algarve fizeram um sacerdote de 32 anos, de Melgaço, apaixonar-se por uma jovem enfermeira. Acabaram por se casar pelo civil, mas estão impedidos de ver a união reconhecida pela Igreja.

Penguins!Nevermind...

quarta-feira, maio 17, 2006

Ninguém para o tuga allez oh!!

Viva Portugal!

Quando andamos todos preocupados com o Mundial, com o Europeu de Sub- 21 e com todas essas tretas ligadas a esse desporto de meninos que é o futebol, chega a notícia de um novo recorde no desporto rei nacional, e o único desporto digno de um homem, o beber!
Ao que parece este senhor estava triste porque andava a treinar muito mas não conseguia bater o recorde da maior bebedeira nacional. Mas este senhor tanto treinou que alcançou mesmo esse recorde, e repare-se, às 4 da tarde!!! Não satisfeito, o Sr Tó Nogueira, demonstrou que homem que é homem bebe e ainda consegue andar de mota. Resultado? Um comazito e uma cabeça um pouco baralhada das ideias, mas nada que o titulo de maior "pipa ambulante" do país não resolva.
Os meus parabéns e continuação de uma boa época de copos. Aqui fica a notícia:

O relatório da delegação do Porto do Instituto de Medicina Legal não deixa dúvidas António Manuel Freitas Nogueira, natural da freguesia de Estorãos, concelho de Fafe, acusou uma taxa de alcoolemia de 7,46 gramas de álcool por litro de sangue três horas após ter estado envolvido num acidente de viação. Esta, diz o JN, é a mais alta taxa de que há registo em automobilistas portugueses.

Este indivíduo, de 36 anos, não terminou da melhor forma o Domingo de Páscoa (16 de Abril). Cerca das 16 horas quando se dirigia da rua dos Agrelinhos, em Estorãos, para a freguesia vizinha de Ribeiros, na sua motorizada, embateu na traseira de um automóvel que seguia no mesmo sentido. Ao que o JN apurou, António viajava sem capacete e embateu com violência com a cabeça no chão. Chamados ao local, os Bombeiros Voluntários de Fafe transportaram o indivíduo para o Hospital de S. José, em Fafe, que de imediato o transferiu para o Hospital de S. Marcos, em Braga.

Nesta unidade, onde ficou vários dias em estado de coma, António foi sujeito à recolha de sangue para despiste de álcool e estupefacientes. Esta recolha que acabaria por dar no resultado de 7,46 gramas por litro de sangue foi realizada três horas após o acidente. António Nogueira conduziu o seu ciclomotor durante cerca de três quilómetros e embateu no carro ligeiro numa zona com bastante visibilidade àquela hora do dia.

Além da imediata inibição de conduzir, António incorre numa pena de prisão que poderá ir até um ano ou uma pena de multa de 120 dias. Ao que o JN sabe, António Nogueira já teve alta, há cerca de 15 dias, mas daí para cá o seu comportamento tem sido um pouco estranho. Um cidadão que privou com ele depois da alta hospitalar e que preferiu o anonimato garantiu-nos que o acidente o afectou, assegurando que "ele nesta altura não está na posse de todas as suas capacidades".

terça-feira, maio 16, 2006

quinta-feira, maio 11, 2006

Videos do Letão : 4 O Maluco



Apresento aqui o mais recente vídeo relativo à estupidez do que é ser "tuga".
Sei que muitos já receberam mensagens de correio electrónico relativas ao que é ser "tuga" com uma série de coisas comuns ao chamado "bimbo".
Pois bem, afinal português é mais do que levar o farnel, dizer palavrões, conduzir mal e dizer mal dos outros, é também telefonar para a televisão e dizer à apresentadora o quão agradável é o figurino da dita, e a vontade que esse figurino nos dá de efectuar o acto da masturbação ao mesmo tempo que agarramos o telefone.
Já dizia Pessoa: "Ó Portugal, hoje és nevoeiro..."

terça-feira, abril 25, 2006

Conclusão do Caso: não haverá julgamento

(...)Árbitros arguidos queriam apenas que António Araújo (...) lhes arranjasse companhia.

A conversa transcrita entre António Araújo e Pinto da Costa surge na sequência de um pedido do árbitro Jacinto Paixão ao empresário para que este arranjasse umas meninas para animar a noite do trio de arbitragem na sua deslocação à cidade do Porto.

Essa conversa entre António Araújo e Pinto da Costa, algo dissimulada, não é compreendida no imediato pelo segundo quanto ao significado da expressão “fruta de dormir”.

Já dentro do contexto respondeu Pinto da Costa em jeito de pergunta e exclamação: “Ahhhh! Mas sabe..o JP!”. Seguidamente Araújo acrescentou que ele lhe ligou a pedir “rebuçados” e finalizou Pinto da Costa: “Ahh! sim, sim! Diga que sim senhor”.

Para além desta conversa em que se pode deduzir que Pinto da Costa terá sido informado do programa de devaneio nocturno da equipa de arbitragem, o cerne da questão é saber se esse desejo da equipa de arbitragem pedido ao Araújo foi interpretado pelo FC. Porto ou pelo Jacinto Paixão e seus auxiliares como oferta ou contrapartida de favores de arbitragem.

(...) Na corrupção desportiva (...) ninguém se oferece antes e ninguém paga depois de um jogo se não existirem as almejadas contrapartidas.


terça-feira, abril 18, 2006

Souvenir Liverpool-Benfica

Dado que me encontro numa de apresentar histórias verídicas nesse nosso-vosso cantinho revolucionário, aproveito para vos deixar aqui uma outra delícia humorística. Isto apesar de só desejar que tal sucedesse a algumas pessoas.... e os envolvidos não são nenhuma delas...

Terror em Liverpool

Eis que uns amigos meus seguem pelas ruas de Liverpool depois de o glorioso SLB ter enfiado duas batatinhas na caixinha dos ingleses, indubitavelmente sob o efeito de psicotrópicos, alcóol e demais alucinantes. Como era inevitável, encontram alguns adeptos do clube contrário numa esquina... E aqui começa o forróbódó. A pancadaria instala-se, um dos tugas fica com o lábio inferior cortado em dois, os outros safam-se com uns arranhões. Desatam os bifes a correr atrás deles, proferindo todo o género de palavrões e insultos, sempre com paus, pedras e cacetetes na mão. Logicamente, desatam os tugas a correr à frente deles, fugindo de uma desgraça iminente. Quando o cansaço se começa a instalar nos nossos bravos tugas, eis que avistam um potencial bote de salvação, um forte onde poderiam buscar guarida – um táxi. Um último esforço e entram no fogareiro. Pedem encarecidamente ao taxista que lhe dê gás, independentemente de para onde fosse (julgo até que as palavras exactas terão sido – “Dá-lhe de acelerador meu filha-da-puta, bife do caralho! És taxista e não dás ao gás?! We want to go anywhere! Go, meu cabrão!”).
Naturalmente que perante um inglês tão preciso o taxista terá ficado embasbacado sem saber o que fazer, permitindo que a avalanche britânica alcançasse o bólide e principiasse um momento de hooliganismo puro: partir o carro para chegar ao núcleo...
Os nossos amigos portugueses ainda tentaram uma última súplica perante o taxista em pânico. O bravo que tinha ficado com 3 lábios e que agora jorrava sangue por tudo quanto era lado tentou um: “ Just go anywhere! Drive! Look at my mouth!!!” Perante um pedido tão enternecedor de um estrangeiro, adepto de um clube que havia humilhado a nação onde se encontrava, curiosamente uma de indivíduos que não andam nada de nariz empinado, e ante a destruição da máquina que lhe permitia meter o pão na mesa todos os dias, o taxista responde: “Look at your mouth?!? Look at my taxi!!!!” E saíu do automóvel, principiando a ajudar os selvagens a abrir as portas do táxi, tentando que depois de um tal assalto, o carro ainda andasse...
Naturalmente, para compensar a glória e as felicidades que trouxeram de terras de sua majestade, estes meus amigos deixaram lá alguns dentes e meio litro de sangue cada um, disperso entre as ruas da cidade, os punhos de uns bifes e o hospital onde acordaram algumas horas depois...

Declaração de Sinistro

A carta de seguida transcrita consiste em nada mais nada menos que uma declaração de sinistro, a apresentar à direcção de uma empresa. Por se tratar de uma situação real resolvi censurar as partes reveladoras, quanto mais não seja para evitar que um qualquer processo judicial me rebente a cremalheira (logo a mim, que já tenho uma cornadura valente em cima de um cabeção apreciável... quem sabe percebe, quem não está a par ri-se porque tem piada.. é assim que se quer...). No entanto, devo dizer que o facto de ter nomes, locais e matrículas omitidos não retira nem um pedacinho de auge ao monumental poder orgásmico nas próximas linhas contido. Precisamente por isso, gostaria antes de mais nada, de fazer uma pequena advertência: Asmáticos – tenham a bomba perto de vós; grávidas – chamem a parteira; bêbados – puxem o saco de plástico; gordos – cancelem a encomenda do abtronic (o que se segue trabalha bem os abdominais); velhos – não há nada a fazer. Leiam isto e ao menos dão o badagaio felizes.


Assunto: Problema ocorrido em ???, com a viatura ???.

Informo que no pretérito dia 16, aquando do meu regresso de ???, por volta das 20H15, quando circulava com a viatura ???, à entrada da ???, sentido ???, perto da rotunda ???, notei o carro a falhar e no espaço de aproximadamente 100 metros, estacionei a viatura na berma do lado direito, deixando-a travada com o travão de mão e engatada na 1ª velocidade.
Até ao momento nada de anormal tinha verificado no painel de instrumentos, nem detectado a presença de cheiros a queimado (vinha com os vidros fechados, o ar condicionado ligado no mínimo, levemente em ar fresco e com o leitor de CD em funcionamento.).
Ao sair da viatura, observei por debaixo dela um grande clarão, pelo que de imediato me deitei no chão para observar melhor a situação: O tubo de escape, em toda a sua extensão estava em brasa, e as borrachas de suporte estavam em chamas, bem como as suas imediações. (Cheirava bastante a queimado). Imediatamente evacuei os meus haveres mais importantes e pedindo socorro, chamei os Bombeiros Voluntários de ???, que prontamente e em conjunto com dois populares mais determinados, extinguiram o incêndio na viatura, gastando sete extintores de 6 Kg de Pó Quimico Seco. Entretanto antes da chegada dos Bombeiros, a viatura vítima da acção do fogo, ficou desactivada do travão de mão, desengatou-se e em descontrole de marcha atrás, caprichosamente passando passando por várias viaturas que dramáticamente tentavam escapar à colisão, foi estatelar-se numa valeta profunda de 1,5 metros, motivando vários estragos na carroçaria e rotura do depósito de gasolina, ateando fogo nas ervas secas do chão, de imediato extinto pelos Bombeiros.
Tomaram conta da ocorrência a GNR de ???, a Assistência em Viagem da Companhia de Seguros ??? (via telemóvel), que retirou a viatura e a levou para a oficina ???, e a ???, via telemóvel.
No final dei conta com várias pequenas queimaduras na minha mão direita, penso que sem gravidade, fruto das minhas tentativas desesperadas de extinguir o incêndio.
Má sorte ...esta.
Com os melhores cumprimentos,



Naturalmente, a probabilidade de um automóvel ser vítima de um fenómeno de combustão espontânea é ínfima.
Já a probabilidade de o indivíduo em questão vir com uma cardina tal que ao sentar-se no bólide e dado à chave se tenha esquecido de “desactivar” o travão de mão e ter percorrido uns vinte quilómetros nestas circunstâncias até que, à entrada da auto-estrada, tenha constatado que o automóvel não passava dos 60 km/h, nem com o barulho do motor a sobrepor-se ao do “leitor de CD em funcionamento”.... essa será necessáriamente mais elevada.... vão por mim.

E no meio disto tudo, os cães ladram e a caravana passa....

segunda-feira, abril 17, 2006

Grup Tekan-Wo bist du mein Sonnenlicht



O que uma semana na neve a ver canais alemães pode causar na cabeça de uma pessoa. Aqui vos deixo com Grup Tekan, a mais recente revelação da música alemã. Simplesmente brilhante!

P.S.- Mais posts sobre esta minha nova de ver televisão para muito breve.

sexta-feira, abril 07, 2006

Resposta a You're Beautiful

Pois bem meu caro katedrático, essa tua tese de James Blunt e Tina Turner serem uma e a mesma pessoa é muito bonita e cheia de sentimento, tal qual a música deste/a jovem britânico, mas completamente falsa. James Blunt e Tina Turner não são uma e a mesma pessoa, mas sim, James Blunt e Whintey Houston são uma e a mesma pessoa: Passo a explicar:
- Tina Turner tem umas pernocas jeitosas, dignas de exposição no melhor talho canibal. James Blunt tem ar de quem que não come vai para lá de uma semana.
- Whitney Houston nunca mais foi vista depois do Kevin Costner lhe ter salvo a vida nesse ícone cinematográfico de seu nome The Bodyguard.
- Aliás fotos com esta, alegadamente efeitos pelo consumo de droga, não são mais que a fase de passagem Houston/Blunt.

You're beautiful. You're beautiful. You're beautiful, it's true. There must be an angel with a smile on her face, When she thought up that I should be with you. But it's time to face the truth, I will never be with you.


sexta-feira, março 31, 2006

Do pó vim... ao pó volto.

Tudo é vaidade neste mundo vão…
Tudo é tristeza, tudo é pó, é nada!
E mal desponta em nós a madrugada,
Vem logo a noite encher o coração!

Até o amor nos mente, essa canção
Que o nosso peito ri à gargalhada,
Flor que é nascida e logo desfolhada,
Pétalas que se pisam pelo chão!…

Beijos de amor! Pra quê?! … Tristes vaidades!
Sonhos que logo são realidades,
Que nos deixam a alma como morta!

Só neles acredita quem é louca!
Beijos de amor que vão de boca em boca,
Como pobres que vão de porta em porta!…





É vão o amor, o ódio, ou o desdém;
Inútil o desejo e o sentimento...
Lançar um grande amor aos pés de alguém
O mesmo é que lançar flores ao vento!

Todos somos no mundo <>,
Uma alegria é feita dum tormento,
Um riso é sempre o eco dum lamento,
Sabe-se lá um beijo de onde vem!

A mais nobre ilusão morre... desfaz-se...
Uma saudade morta em nós renasce
Que no mesmo momento é já perdida...

Amar-te a vida inteira eu não podia.
A gente esquece sempre o bem de um dia.
Que queres, meu Amor, se é isto a vida!

terça-feira, março 28, 2006

Muita coisa sabe o Google

1. Vá ao site www.google.pt

2. Escreva a palavra failure.

3. Em vez de carregar em "pesquisar google", clique em "sinto-me com
sorte".

Observe o resultado.

quarta-feira, março 22, 2006

A (R) Evolução na Madeira

A Assembleia Legislativa da Madeira não deverá realizar este ano a sessão comemorativa do 25 de Abril, por proposta do grupo parlamentar do PSD madeirense que a considera ‘inoportuna’, revelou esta terça-feira o líder da bancada, Jaime Ramos.
“Este grupo parlamentar entende não ser oportuno comemorar o dia da aprovação da primeira Constituição da República (2 de Abril) após o 25 de Abril de 1974”, nem esta data em 2006, indica uma nota do líder da bancada do PSD/Madeira, Jaime Ramos, dirigida ao presidente do parlamento madeirense.
A justificar esta posição, que será formalizada quarta-feira em conferência de líderes, Coito Pita, vice-presidente do grupo parlamentar do PSD/Madeira, argumenta que “essas comemorações devem ser da responsabilidade da Assembleia da República”.
“No nosso entendimento, diariamente estamos a comemorar Abril e a autonomia e temos o Dia da Região (1 de Julho) que é um dia especial que o parlamento deve celebrar”, explicou.
Os representantes dos partidos da oposição no parlamento madeirense lamentaram a atitude do PSD e recordaram que a democracia, liberdade e autonomia se devem ao movimento do 25 de Abril de 1974.


Isto surpreende alguem?

quarta-feira, março 08, 2006

Como eu gosto de me manter informado

Pudim de espargos, peixe assado, regado com vinho Pera-Manca, branco e tinto, e, a finalizar, uma sobremesa de papo-de-anjo com frutas fazem a ementa presidencial do banquete que o novo Presidente da República, Aníbal Cavaco Silva, irá oferecer na quinta-feira no Palácio de Queluz, na Sala dos Espelhos, finda a cerimónia solene de tomada de posse na Assembleia da República.



O repasto é marcado por um detalhe curioso: a marca Pera-Manca foi relançada em 1990, época em que Henrique Granadeiro, ex-chefe da Casa Civil de Ramalho Eanes, era o presidente da Fundação Eugénio de Almeida, produtora do vinho. Hoje é apontado como um dos nomes para presidir à Portugal Telecom.

Todo o ritual do banquete será coordenado pela equipa do Presidente eleito e estará a cargo quer do protocolo de Estado, quer dos serviços do Palácio de Belém, que estão mobilizados para não haver falhas: a sala foi medida, para equacionar o número de mesas e fazer a sua distribuição, mas só quinta-feira tudo estará alinhado. Até porque, só nessa altura se terá a lista oficial final dos comensais.

Nestes casos, o Protocolo tem preparado o chamado ‘plano B’ para eventuais alterações de última hora, de forma a passarem despercebidas das altas individualidades presentes no repasto. As loiças já estão escolhidas: o serviço oficial do Ministério dos Negócios Estrangeiros da Vista Alegre com a representação das armas de Portugal.

Para os arranjos florais haverá um conjunto de peças da bachela da Casa Real. O banquete está a cargo da equipa que presta serviço no restaurante do Parlamento.

Na Sala dos Espelhos, a distribuição de mesas será feita em forma de pente. Isto é, haverá uma mesa rectangular principal onde se sentará ao centro o Chefe de Estado, com a esposa, Maria Cavaco Silva, à sua esquerda, e Maria José Ritta, esposa de Jorge Sampaio, à direita. O Presidente cessante sentar-se-á, por sua vez, ao lado de Maria Cavaco Silva.

A mesa central ‘prolonga-se’, depois, por dois braços de quatro mesas, em princípio, redondas. E todas terão um número par de comensais, como mandam as regras.

Ontem, desconhecia-se ainda o número definitivo de convidados estrangeiros que irão estar presentes no banquete. Nessa cerimónia, Cavaco irá condecorar Jorge Sampaio com a Ordem da Liberdade.

"VINHOS MUITO PESADOS"

O crítico de vinhos João Paulo Martins diz que o ‘Pera-Manca’ tinto e branco é uma má escolha face à ementa prevista. “Parece-me uma escolha apressada, pois são vinhos muito violentos, muitos pesados para acompanhar pudim de espargos e peixe assado.”

O crítico destacou ainda o alto teor alcoólico do branco e o elevado preço comercial do tinto (65 euros por uma garrafa colheita 2001 ) face às características que apresenta. Em alternativa sugere outros alentejanos: “Esporão ou até um Cartuxa”.

Fonte: CM

segunda-feira, março 06, 2006

Uma vénia Jon Stewart



Apesar de alumas estrelas do cinema não terem achado muita piada ao senhor, eu mantenho firmemente as minhas palavras: foi a melhor entrega de Oscars que alguma vez vi.
Um aplauso a este génio pela noite em que feito parvo ri sozinho no meu sofá até horas menos próprias para um domingo.

segunda-feira, fevereiro 27, 2006

The Simpsons

You Are Bart Simpson

Very misunderstood, most people just dismiss you as "trouble."

Little do they know that you're wise and well accomplished beyond your years.

You will be remembered for: starring in your own TV show and saving the town from a comet

Your life philosophy: "I don't know why I did it, I don't know why I enjoyed it, and I don't know why I'll do it again!"

sexta-feira, fevereiro 24, 2006

Há sem dúvida vida em Markl


Não tenham dúvidas, ele continua em grande forma.
Pergunta-se o leitor de quem estarei eu a falar...de um jogador de futebol?Do José Cid?
Estou a falar do enorme Nuno Markl. Comecei a ouvir este senhor desde os idos de 97 (penso eu), no seu eterno programa radiofónico (hoje livro, programa de tv, cd, dvd, cueca para senhora...).
Pois bem o Cão acabou, e o Nuno Markl "transferiu-se" para a Antena 3. Aí continuei a ouvi-lo no seu programa Há Vida em Markl. Pois bem, este programa tem um Moblog.
Este Moblog, cuja visita recomendo mal abram as vossas janelas do Internet Explorer, Mozilla,... é um dos meus sitios/ sites favoritos da net nacional, lá destaco o brilhante video do David Hasselhoff (caro Markl, quase verti a gotinha), sem dúvida o pior videoclip da história.

terça-feira, fevereiro 21, 2006

Parabéns a mim, a nós, a toda a gente....

Fez ontem dia 20 de Fevereiro um ano sobre a inauguração deste nosso cantinho.
Fez ontem um ano que num domingo decidi iniciar esta viagem.
Fez ontem um ano que o Engenheiro José Socrates ganhou as eleições e foi nomeado o nosso primeiro.
Fez ontem um ano que a expresão Letão Bloquista tomou um novo sentido.
A todos os que neste blog participam, a todos os que o lêm, a todos os que não o lêm, aos que gostam de nós, aos que nos odeiam (sim vocês!!!!), no fundo aos Letões Bloquistas espalhados pela nossa sociedade os meus parabéns por este ano de escrita, jantares e outras coisas mais badalhocas que não se podem referir nesta coisa de seu nome Internet.
Cá nos espera outro ano de poucas ideias.
Saudações deste vosso Letão Bloquista

segunda-feira, fevereiro 13, 2006

Neve tramada

João Bernardino Gomes, rei do betão e da hotelaria, tem toques de James Bond – tal como o agente secreto, seduz pela conversa apelativa e adora conduzir o seu Aston Martin. A 29 de Janeiro está ao volante do potente automóvel num caminho que conhece de cor: a Marginal, de Cascais para Lisboa, estrada que percorre diariamente. Mas hoje é um dia especial, porque apenas duas horas antes nevou neste percurso, um fenómeno inédito em dezenas de anos.
Como tantos lisboetas, o milionário está impressionado por ver neve onde não é suposto que ela caia. Mas o encantamento tem um fim abrupto – um despiste fatal fá-lo embater de frente num jipe que segue em sentido contrário. O piso estava escorregadio e as autoridades tinham alertado para a perda de aderência dos veículos. Bernardino Gomes foi a única vítima mortal. Tinha 71 anos e uma saúde invejável.

quinta-feira, fevereiro 09, 2006

Valha-nos Nossa Senhora....pois sim!

Três estatuetas de gesso representando Nossa Senhora, recheadas com mais de 23 quilos de cocaína, foram apreendidas anteontem no aeroporto de Lisboa pela Direcção Geral de Alfândegas e dos Impostos Especiais sobre o Consumo (DGAIEC). Nas últimas três semanas, as Alfândegas apanharam 35 quilos de droga e detiveram duas holandesas e um espanhol.



De acordo com o Ministério das Finanças, que tutela a DGAIEC, a primeira apreensão ocorreu a 25 de Janeiro. Duas holandesas, uma de 67 anos e outra de 42 anos, foram detidas na zona de controlo de bagagem por transportarem 8,850 quilos de ‘coca’.

A droga, proveniente da Venezuela, vinha dissimulada em tubos de poletileno nas malas de porão. Na segunda-feira, um espanhol de 58 anos foi detido com 3,120 quilos de cocaína, distribuídos por 21 embalagens escondidas na mochila.

Anteontem, a DGAIEC fez a maior apreensão. Os inspectores em serviço no aeroporto de Lisboa encontraram 23,4 quilos de cocaína da Venezuela escondidos dentro de três estatuetas de Nossa Senhora. As peças estavam numa embalagem que tinha quadros, uma grafonola e candelabros.

quarta-feira, fevereiro 08, 2006

Contra OPA pela PT!

Caros leitores, perdi a cabeça! (Só agora, é verdade!)
Apresento aqui no Letão Bloquista a bomba de que muito se falava.

Eu sem ajuda de qualquer banco, pé-de-meia, mealheiro, trocos para tabaco ou qualquer outro fundo de investimento, vou lançar uma contra Oferta Pública de Aquisição pela Portugal Telecom.
Após conversa com os meus pais, que me mostraram mais uma vez que a minha vida tem de tomar um rumo, decidi que estava na hora de oferecer 10€ por cada acção da PT!
Eu não tenho um Paulo de Azevedo a mandar piadas ao meu lado ( e se eu fosse do governo pensava duas vezes ao ver um gajo mandar umas piadas sobre um negócio de 11,1 mil milhões de Euros).
Eu sou a pessoa certa para ficar com a PT!
Comigo, o Mimo não vai desaparecer!

sábado, janeiro 21, 2006

Letão Bloquista, a sua fonte de informação importante


O Instituto de Meteorologia (IM) prevê para domingo, dia de eleições presidenciais, céu pouco nublado ou limpo no Continente, com frio especialmente no interior Norte e Centro, e chuva apenas no arquipélago dos Açores.

Segundo o IM, domingo no Norte e Centro do continente o céu deve apresentar-se geralmente limpo, com temperaturas previstas que devem variar entre um grau negativo previsto como mínima em Braga e 17 graus positivos de máxima esperados para Lisboa.

Prevê-se ainda vento em geral fraco, neblina ou nevoeiro matinal e formação de geada especialmente nas regiões do interior Norte e Centro.

Os distritos mais frios deverão ser Guarda, com temperaturas entre os zero de mínima e os seis graus de máxima, e Bragança, com os termómetros a oscilar entre um e sete graus.

Braga registará a temperatura mais baixa, com um grau negativo de mínima e uma máxima de 13 graus, e em Castelo Branco os termómetros andarão entre os três e os 13 graus.

Em Lisboa, as temperaturas devem variar entre os sete de mínima e os 17 de máxima e no Porto entre os três e os 13.

No Sul do continente o céu deve apresentar-se muito nublado, especialmente por nuvens altas, com temperaturas previstas entre os nove e os 13 graus em Portalegre, os sete e os 16 em Beja e os oito e os 16 em Faro.

Na Madeira, o IM prevê para domingo períodos de céu muito nublado, com vento moderado e uma pequena subida da temperatura.

No Funchal, as temperaturas devem variar entre os 14 graus de mínima e os 19 de máxima.

No arquipélago dos Açores prevê-se céu muito nublado com períodos de chuva ou aguaceiros em todos os grupos.

Em Ponta Delgada, as temperaturas devem rondar os 16 graus, em Angra do Heroísmo devem variar entre os 15 e os 16, na Horta entre os 14 e os 15 e em Santa Cruz das Flores entre os 13 e os 16.

O vento deve soprar de Norte muito fresco com rajadas até 70 quilómetros no grupo Ocidental, tornando-se moderado no final do dia.

No grupo Central, o vento deve soprar de Leste bonançoso, tornando-se moderado de Norte no final do dia, e no grupo Oriental será de Leste moderado rodando para Nordeste, tornando-se também bonançoso.

Portanto, meus caros, não há qualquer razão para não o fazer.

sexta-feira, janeiro 20, 2006

É o que dá ver os canais Lusomundo

A rápida intervenção dos moradores impediu ontem que dois assaltantes fugissem com uma caixa multibanco, arrancada de uma parede com uma retroescavadora, em S. Vicente do Paul, Pernes, Santarém.


A tentativa de furto ocorreu pela 02h30 e gerou grande movimentação na pacata localidade de S. Vicente do Paul. Os ladrões chegaram à povoação com uma retroescavadora furtada na zona de Torres Novas – que fica a cerca de 15 quilómetros – e lançaram-na contra a parede da Casa de Convívio, onde estava o equipamento bancário.
Após alguma insistência, conseguiram arrancar a máquina, colocá-la na pá da retroescavadora e iniciar a fuga.
No entanto, o barulho feito durante esta operação alertou alguns moradores, que moveram perseguição aos suspeitos.

Atrapalhados com a reacção dos populares, os dois indivíduos deixaram cair a caixa multibanco próximo do local do furto, mas prosseguiram uma marcha desenfreada na retroescavadora.
Uns metros mais à frente, porém, perderam o controlo do veículo e embateram no muro de uma habitação, provocando danos consideráveis no imóvel.

Com o meio de transporte danificado, acabaram por fugir a pé, sem que os moradores conseguissem detê-los. A caixa multibanco foi recuperada com alguns danos, mas nada foi retirado do seu interior.
De acordo com um elemento da GNR de Santarém, há seis meses registou-se um caso semelhante na mesma zona, mas dessa vez os assaltantes usaram um empilhador. Passado pouco tempo foram detidos.
Neste caso, as autoridades estão a reunir informação podendo chegar aos suspeitos em breve.


Francisco Pedro, Leiria
Fonte: Correio da Manhã

sexta-feira, janeiro 13, 2006

Não se esqueçam do Garcia Pereira


Caro eleitorado! Não se esqueçam de mim, o eterno candidato a tudo por parte do MRPP.
A comissão eleitoral não se lembrou de mim. A televisão não se lembrou de mim. A minha querida mãe por vezes não se lembra de mim. Peço-vos...não se esqueçam de mim!
Eu sou a força, eu sou a mudança, eu sou...o que o eleitorado quiser (só não me peçam para ser uma bailarina exótica, porque a ciática é uma realidade, e as minhas cruzes já não são as de antigamente).
Portanto, dia 22, vota Garcia Pereira!

Ainda aí estão? É só para dizer que se não votarem em mim dia 22, vou encher as paredes das vossas casas com as ovelhas da revolução. Sim porque eu é que sou o tipo tramado das ovelhas...

Para os que ainda não fecharam a janela aqui fica o meu tempo de antena (retirado do meu sitio de campanha, talvez o pior que há memória)

segunda-feira, janeiro 09, 2006